Pregúntale a Aleister!!!

Recuerdo del primer mensaje :

Como soy un ciudadano preocupado por aumentar el acervo cultural de las demás personas de una manera absurda y divertida. Yo, Aleister Crowley, en mi infinita y ociosa sabiduría he creado este tema para que ustedes, pobres almas hambrientas de sabiduría y conocimiento, puedan hacer las preguntas más absurdas y ñoñas que se les ocurran y yo podré darme el tiempo de responderlas gentilmente.

Porque supongo que aquí hay más de alguno que le ha ocurrido que no ha podido ser capaz de dormirse preguntándose por qué Krilin tiene 6 puntos en la frente, o por qué en Naruto todos usan chalas, o qué ocurre si le amarras a un gato un pedazo de pan con mantequilla en la espalda.

Pues que no cunda el pánico, porque esta útil ayuda y respuesta a todas sus preguntas les servirá como caída del cielo.

Así que anímense a preguntar cualquier cosa que se les ocurra y no tengan miedo, ya que es más tonto el que se queda con la duda ^^.

Esta es una pregunta traspasada de generacion en degeneracion:

Respondo finalmente a estas preguntas despues de mucho tiempo flojeando y reuniendo info.

YAMIKO: Los fresas se sienten identificados con Lady Gaga porque si la vida les trae un Bad Romance, le muestran su Poker Face, consiguen un Telephone, llaman a Alejandro y asunto arreglado!!!

Sr. VAMPIRO CON COMPLEJO DE FERRARI: Nadie se hace incubo (a lo mas se ahcen mitad incubo), porque si lo haces, das a entender que estás necesitado de sexo gratis, y recordemos que las chicas huelen la desesperación.

CHANTAROTH: El amor y el odio son un conceptos unívocos, o sea, que tienen varios significados que son igualmente aceptados por la sociedad. Me tardaría siglos tratando de hacer una larga e infinita lista de todos los conceptos, pero como hoy me pillaste de malas, sólo te dejaré este, que fue el primero que recordé:

"El amor es un amargo veneno, y el odio es el antídoto".

Si quieres más conceptos, San Google o un libro de poemas te darán la solución.

MARCATEESTECOCO: Aunque no lo creas, estás leyendo el resultado de la enorme cantidad de quebraderos de cabeza provocados por el exceso de tiempo libre de este pobre y patético individuo.

Sigan mandando sus preguntas!!!

Respondé:

¿En la vida real tienes el pelo negro? y ¿Este mail te pertenece?

Spoiler:

¿Quien o que es el sacerdote del Mondongo Caliente?

Agregaste a todos los del foro por msn???

Vuelvo con más respuestas absurdas a sus preguntas!!!

MATIAS DE LAS ROSITAS: tengo el pelo de color negro, pero con el mail cometiste un tremendo FAIL!!!, asi que busca el mìo en el tema "Otra forma de interactuar" en el off topic por si quieres agragar.

CRIADILLASER: Antes de aclarar todo el asunto, primero debo aclarar que es el Mondongo Caliente, ya que todos los que son como yo lo seguimos y adoramos tanto hasta el punto que nos llega a excitar, y está bien ya que el Mondongo Caliente es una energía mística que saca a relucir lo jotes, pervertidos y cancheros que todos podemos ser.

Un sacerdote del mondongo caliente es alguien que sin necesidad de ser un pervertido jote o lo que sea, ayuda a contribuir dandonos elevadas dosis de esta poderosa energía, lo cual se manifiesta en sus seguidores con cada comentario de persona que encuentran rica, sersi, encantadora, MOE, etc.

Así que no olviden seguir al Mondongo Caliente, y que se mantenga así de caliente por siempre.

YAMIKO: No tengo a todos los del foro en MSN, pero debo aclarar que a la última persona que agregué si mal no recuerdo fue a ti.

Keep asking me!!!

Ok jajajaja solo preguntaba
Pregunta::: Porque las personas que creen que están a la moda siempre se visten como en otro sitio??, por ejemplo en París las tiendas dicen "ultima moda en Inglaterra" y en Inglaterra dice "Ultima moda en París"

Dr. Aleister mi pregunta es:
¿Que pasa si Una Hen-Ki-Dama (O como se escriba) se encuentra con una Patada Voladora de Chuck Norris?

Alester, ¿Cuál es el sentido de la vida?

mi pregunta es

¿por que weon? ¿POR QUE?

YAMIKO DECUBITOSUPINO: Este fenómeno sociológico sucede porque la moda es para gente completamente retrasada y resentida con lo que usa su país. Pude haberlo explicado de forma mejor, pero hoy quise ser breve. ¿se entendió?

PASTENA CAMORRIYA: la respuesta en este caso es mas clara que el agua. Gokú destruye al mundo con su Genkidama, pero Chuck destruye a Gokú con su Patada Voladora. Recordemos que lo único que destruye a Chuck Norris, es Chuck Norris.

JOACO: El sentido de la vida... te daré dos respuestas a eso:

- Según Douglas Adams, autor de la Guía del Autoestopista Galáctico: es 42.
- Según Yo, después de años de análisis absurdo: es hacia donde tú quieras (arriba, abajo, izquierda, derecha, adelante, atrás, inclusive combinaciones infinitas de ella).

MARCÓMELOSCOCOS: ¿Quieres saber POR QUÉ? Pues porque YO LO DIGO CTM!!!

Sigan mandando sus preguntas.

YANDRA: Dicen que a Chuck Norris le pagaron una cantidad innumerable de dinero para que se dejase vencerpor Bruce Lee en una película. Desde entonces, ¿quien ha visto a Bruce?

Quien es el usuario más fuerte del foro en cuestion de poderes?

Por que todos dicen que el negros es un color???

¿Quién es el segundo jesus?

¡¡¡O gran Aleister!!!
La pregunta que nos atormenta a todos, ¿por qué mier.. nos da caña,se que es por tomar, por qué tiene ser asi?

Por que los sueños se olvidan al despertar????

Otra pregunta Aleister:
¿Porque se apaga la luz de la heladera cuando cerramos la puerta?

porque 1 + 1 es 2

por que me aburro mucho y por que adoro el chocolate?

Vuelvo con más respuestas a sus preguntas malditas

WESKER: Tú pregunta es la más maldita que tuve hasta ahora, ya que es capaz de crear muchos conflictos internos, ya que todos se creen más poderosos que Chuck Norris en cambio otros no tienen ningun poder y tienen más brillo que los otros. Por tu culpa me tuve que tomar estos días para revisar TODAS, repito, TODAS las fichas de los weones sin vidaestimados usuarios que se registraron aquí y que amablemente me dejan sus preguntas en este topic.

Y la respuesta es, después de tanto análisis pajero: los mas poderosos son todos y a la vez ninguno, ya que sólo son personajes BASADOS EN.

YAMIKO: Porque la ausencia de color es tambien un color, a pesar de que no haya nadie que le ponga color a eso.

SAYO: La gente que les gusta la navidad son así porque han sufrido mutaciones genéticas en su cuerpo tras oler la maldita "Feromona HO HO HOOO!" que sueltan los farmacéuticos desde el primer día de Diciembre (e incluso antes). De hecho Homero Simpson se dio cuenta de que colocaban estos remedios en las vacunas y los jarabes para la tos, así que tengan muuucho cuidado porque esta feromona (menos mal que aún queda gente inmune a esto) provoca:

- Amor incondicional por la navidad y lo que ello significa.
- Ansiedad por recibir los regalos.
- Consumismo ilimitado.
- Hambre de comer pollo o pavo dependiendo del presupuesto familiar.

Así que les recomiendo que para celebrar estas fechas sin problemas y prevenir el contagio con esta maldita feromona, salgan a la calle con tapabocas, lentes de sol y orejeras. De hacerlo, le harán un favor a la humanidad.

WESKER: El segundo jesús no existe, ese es un mito de los seguidores del anticristo para bajarle el perfil a la segunda venida del mesías. Afortunadamente la Santísima Pentanidad formada por Chuck Norris, Dr. House, Jack Bauer, Homero Simpson y Hatsune Miku están viajando alrededor del mundo para sacarle la cresta a todo aquél que se diga o haga llamar seguidor de ésta diabólica secta.

KAIN (Al menos yo sí me acuerdo de tí xD): La caña, o la resaca obviamente se produce por tomar excesivas cantidades de alcohol, pero específicamente se produce de la siguiente manera.

El alcohol viaja por el torrente sanguíneo, bloqueando medianamente el paso de la sangre a traves del cerebro, pulmones y riñones (¿alguna vez te han dicho que el alcohol te deshidrata porque provoca ganas de mear?), lo que provoca una especie de pseudoanemia el día posterior al levantarte (cuando se produce la resaca), ya que todo esa sangre y oxígeno y H2O que tenías bloqueada se empieza a mover a un ritmo extremadamente acelerado, dejandote pal pico y aún haciendo quete mouevas terriblemente doblado y sin apenas poder reaccionar y/o caminar y/o pensar con total lucidez y sobriedad. Lamento no poder haber sido algo más gracioso para responder, pero tengo que explicar las cosas como son y como las experimenté a través de mi larga y patética existencia ^^.

YAMIKO: Algunos (porque no todos los sueños) se olvidan al despertar, porque el cerebro descarta los sueños que sean inútiles y/o pencas y/o innecesarios de recordar, dejando en su lugar los que si hallan dejado huella en el subconciente.

Por ejemplo: un sueño en el que ibas normalmente a comprar el pan se puede olvidar fácilmente, pero otro tan intenso como soñar que vas comprando el pan normalemente hasta que de repente te encuentras con [inserte nombre de idol preferido aqui], quien te invita a dar una vuelta por el parque, teniendo una cita romántica, seguido de una cena y luego una desenfrenada noche de pasión en un hotel 5 estrellas, tiene serias posibilidades de que se quede grabada en la memoria por un tiempo.

CRADILLER: la luz del refrigerador se apaga al cerrar la puerta, porque ni modo que quieras pagar un 10% extra más en la cuenta de la luz, además de que adentro de estas máquinas está tan oscuro que siempre una luz adentro ayuda a ubicar mejor el lugar de las frutas y verduras y el lugar donde tienes el trago guardado.

JAKE: De hecho Jake, te equivocas, porque según estudios físicos hechos en la Universidad Nacional de Tu Hermana, hicieron una investigacion paralela a la que demostró que 2+2=5, haciendo que 1+1=3,14568696969ylaRPMqueteparió, o sea, un numero un poquito más grande que PI.

YUMI: Disculpa que te lo diga, pero tus dos preguntas se responden de una manera bastante simple: Una: estás majareta (o sea, más bien lokita) y Dos: el chocolate te ayuda a mantenerte cuerda (y en un posible estado de diabetes crónica de aqui a 30 años más)

Sigan mandando preguntas!!!

o_o .... cuales son tus posivilidades de adivinar que es lo que estoy pensando en este momento ? ... o_o

EDWARD: Son de un 65% y creo que estás pensando en que ojalá no diga en este tema que eres bajito.