Pregúntale a Aleister!!!

Recuerdo del primer mensaje :

Como soy un ciudadano preocupado por aumentar el acervo cultural de las demás personas de una manera absurda y divertida. Yo, Aleister Crowley, en mi infinita y ociosa sabiduría he creado este tema para que ustedes, pobres almas hambrientas de sabiduría y conocimiento, puedan hacer las preguntas más absurdas y ñoñas que se les ocurran y yo podré darme el tiempo de responderlas gentilmente.

Porque supongo que aquí hay más de alguno que le ha ocurrido que no ha podido ser capaz de dormirse preguntándose por qué Krilin tiene 6 puntos en la frente, o por qué en Naruto todos usan chalas, o qué ocurre si le amarras a un gato un pedazo de pan con mantequilla en la espalda.

Pues que no cunda el pánico, porque esta útil ayuda y respuesta a todas sus preguntas les servirá como caída del cielo.

Así que anímense a preguntar cualquier cosa que se les ocurra y no tengan miedo, ya que es más tonto el que se queda con la duda ^^.

Otra pregunta de mono chino que no he visto... ¿podrìan al menos espoilearme el final pa saber como responder y asi encontrar mas datos?

Bueno, ahora que reuní suficientes datos, te diré lo siguiente: LOS MONOS CHINOS TE HAN ENGAÑADO OTRA VEZ!!!

Como te darás cuenta, Dios ha creado a los chinos (entiendase chino a todo ser que tenga ojos rasgados, como los chinos, japoneses, koreanos, taiwaneses, mapuches, etc. Si han escuchado la cancion "Para mí son todos chinos" sabrán de qué les hablo) con el propósito de mostrar al mundo lo que NO DEBEMOS HACER, son bastante turbios, contradictorios y encima son todos al revés.

En el caso de la serie, el protagonista se va por ser un hijito de mamá remilgado en el fondo, cosa que NINGÚN HOMBRE en el mundo debería hacer.

A continuación les detallaré otras contradicciones y turbiedades que demuestran que los chinos son todos al revés y que fueron creados para decirnos lo que no debemos hacer.

1) Donde los chinos se promueven las relaciones incestuosas, principalmente las relaciones entre hermanos, siendo que nosotros ya sabemos que no hay nada más fome que bailar con tu herman@ (Ejemplos: Angel Sanctuary, Sister Princess, entre otras aberracionesobras maestras).

2) Una típica mentira de los chinos es que creen que su porno es el mejor del mundo, cuando todos saben que los entendidos en la materia siempre dirán que el mejor porno del mundo es EL ALEMÁN!!! Además, son bastante contradictorios en ese sentido (tienen un montón de hentai para comprobar que esto es cierto), ya que su pornografía es demasiado cerda, y más encima censuran los genitales y no muestran casi nada explícito, ni vello púbico ni nada, y no me vengan con esas cosas de las tradiciones y esas madres, son PURAS MENTIRAS DE MONOS CHINOS!!!

3) Donde los chinos pestañean de abajo para arriba y caminan con las manos en vez de con los pies.

4) Donde los chinos el sol sale por el oeste y se esconde por el este.

}5) Donde los chinos es posible pegar patadas en dos direcciones... a la vez.

6) Donde los chinos poseen mechas que salvan su puro país, los muy cagaos, y más encima no salen ni en CNN.

7) Donde los chinos se piensa que en vez de que les cayeron 2 bombas atómicas, ellos se las mandaron a EEUU.

Más adelante, y sin falta les desclasificaré todas las mentiras de los monos chinos!!!

Por que el cielo es azul???

Porque Dios in the sky of your throne lo creo así para ver cuantos idiotas lo preguntan. Además de que le mola que en las canciones digan "Cielo Azul", porque sonaría raro que dijeran en una canción "Vuelo a través del cielo color café excremento". ¿O no?

MENTIRA DE MONOS CHINOS Nº 1: Ángel la Niña de las Flores.

Supongo que más de uno de ustedes ha crecido viendo esta serie, pues hoy voy a decirles que esta serie es otra MENTIRA DE LOS MONOS CHINOS en su totalidad!!!

Primero, esta niña es extremadamente mitómana, porque dice que viajó alrededor de toooodo el mundo, buscando una maldita flor de 7 colores. ¿Y alguna vez la has visto pasando por el lado de tu casa? Ahí se nota altiro lo mentirosa que es.

Además, la pobre pendejita hablaba con el perro, con el gato y con cuanto animal le salía al paso, ese es EL COLMO DE LA MENTIRA!!! (O del exceso de cocaína, al parecer por ahí corrió mucha droga).

Y por último, tooodos los capítulos de esta serie, a excepción del primero y el último, FUERON DE RELLENO, o si no, ¿cómo carajo me explican la manera estúpida en que esta niña se dio mil y una vueltas desperdiciando chorrocientos mil capítulos para darse cuenta de que la puta flor estaba en el patio de su casa?

Proximamente, más mentiras de monos chinos!!!

Sigan mandando sus preguntas!!!

nadie tiene mas preguntitas??? ojala se les ocurran mas!!!

A ver Yandra, esta pregunta es algo polémica, pero igual vamos a intentar responderla.

Los políticos de partida no son seres humanos, son parte de un complot conspirativo de empresarios ricos que crearon este "Negocio" para sumergirnos en el más absoluto tedio y así mantener a la población (principalmente pobres, anarquistas y jovenes en edad de votar) con la mente ocupada.

Los políticos son criaturas genéticas con el poder del carisma, oratoria, negociacion (que lo tienen aceleradamente exacerbado) y el buen rollito. Y hay que ser extremadamente inteligente para darse cuenta de que todos usan sus poderes no para mentir, sino que para convencer a las pobres almas de que su modo de ver la vida es el mejor.

Los políticos en general no defienden ni la verdad ni la mentira, sino que defienden ampliamente el concepto de la verosimilitud, que quiere decir que no es necesario que su argumento sea verdad, sino que tiene que "parecer" lo más cierto posible. Esto hace que muchas personas les crean y voten por estas pobres criaturas incomprendidas para darse cuenta de que al final les terminarán por convertirlas en víctimas de su eterno mamoneo.

¿entendio? ¿correcto?

XD jajaja vale, umm entonces... ¿por qué la gente sigue fumando si les mata a largo plazo? ¿Es que son suicidas? *inocencia*

Para responder a la pregunta que me hace mi querida amiga Yandra, he de recurrir nuevamente a la famosa teoría de la Navaja de Occam, que dice que de varias premisas posibles, la más correcta es la más simple y lógica, es por esto que he llegado a la siguiente conclusion

La gente no deja de fumar porque el humo del cigarro contiene neurotoxinas que hacen que la gente se vuelva adicta, es por eso que aunque los amarres, encadenes y hagas miles de torturas posibles, no pueden resistir la tentacion de encender un cigarrillo.

No se si conoces la serie hunter x hunter.
Pero si la conoces me gustaría que me expliques bien la habilidad nen de
karuto

Pues aunque Togashi no lo especificó bien, o acabo de descubrir la habilidad nen secreta de este weon (si, al menos Togashi dijo que karuto es hombre!), y es...

USAR NEN PARA CONSEGUIR ROPA DE MINA, por lo que su especialidad es la materializacion... obviamente de ropa de mujer.

ya sabia que karuto es hombre como irumi, pero eso no explica la habilidad de los papeles.

especifica más tu pregunta para la proxima, Sora. He visto hunter x hunter, pero no la saga de GI, por lo que necesitaré más info

YAMIKO DECÚBITO SUPINO: los perros dan vueltas antes de dormir porque se dan el tiempo para ver si están seguros en su territorio que posiblemente habrán meado, defecado, lamido, olido y hasta quizás mordido. Puede que ya estén tan acostumbrados a que su lugar de descanso tenga ese olor que no sea necesario que hagan todos los días eso, pero como curiosamente los perros son más ritualistas que todos los romanos juntos, nunca sabrás cuando otro perro le habrá quitado su territorio, por lo que dan vueltas una y otra vez para asegurarse.

YANDRA MALANDRA: Has originado un enorme conflicto en mi equipo de ociosos investigadores, ya que tanto como Kurogane como Sephiroth son dos personajes extremadamente pulentos en todo el mundo del animé, manga, videojuegos y esas mentiras que tanto nos gustan a todos, vamos a dejar en claro que si llegase un día en que estos dos seres compitan para ver quien es el mejor de los dos, la competencia sería tan eterna que no acabaría nunca. Es por eso que para aclarar un poco más las dudas pondré ejemplos de competencias en las que es más probable que uno de los dos gane.

1) En una competencia de "¿Quien es el más macho de los dos?" gana KUROGANE lejos, y por paliza, porque es capaz de hacer lo más macho que un hombre puede hacer que es DECIRLE A UNA MINA QUE NO! xD

2) En una competencia acerca de "¿Cual es el más malulo de los dos?" gana por paliza SEPHIROTH, ya que nunca, jamás, bajo ninguna circunstancia Kurogane se pasaría al lado oscuro, por razones obvias (persona que no debo nombrar porque si Kuro lee esto conspirará para que me baneen del foro, pero comienza con Y)

3) En una competencia de "¿quien es el que deja la cagá mas grande de los dos?" Tras una reñida competencia, ganaría SEPHIROTH, porque a pesar de que Kurogane pueda estar rodeado de demonios, criaturas, zombies, políticos corruptos, reggaetoneros, flaites, nazis, etc. y matarlos de un solo tajo, eso ya es muy trillado y se ha visto en una infinidad de pel{iculas y series; en cambio, ¿quien sino Sephiroth sería capaz de invocar a una tremenda mole maligna como JENOVA, pitiarse a la loca más inutil de toda la saga de Final Fantasy 7 despues de Caith Sith (si, me refiero a Aeris), invocar a un meteoro gigante y más encima resucitar?

4) pero si dejamos bien en claro cuál de los dos es más habil con la espada de los dos, está claro que KUROGANE, por razones obvias.

sigan mandando sus preguntas, gente

tengo una pregunta para mi hermanito:

¿Quién es más pulento? ¿Jack Bauer de 24 o John Maclane de Duro de Matar?

¿quien es mas pulento? ¿Doctor House o Gordon Ramsay?

Disculpen la demora, pero como bien sabrán, no me conecto los fines de semana porque esos días yo salgo, pero ahora estoy de vuelta para responder a todas sus preguntas.

YAMIKO DECÚBITO SUPINO: La escuela fue una antigua invención de nuestros ancestros cavernícolas de Cromagnon creada con el objetivo de interrumpir nuestra educación (la única, real y verdadera que dan los padres), para prepararnos para la próxima esclavitud vida llena de trabajo y esfuerzo que nos ofrece el mercado laboral, y de paso, quitarle obligaciones a sus padres para que tengan otras cosas más útiles que hacer. En resumidas cuentas, la escuela forma parte del ciclo contemporáneo de la vida, que consiste en nacer, crecer, ir a la escuela, masturbarse, ligar, reproducirse, hacerse mierda en el trabajo, hacerse el examen a la próstata/menopausia según corresponda, jubilar con una cagá de plata y morir botao en un asilo. ¿Entendió? ¿Correcto?

CLARITA DE HUEVO CROWLEY: Obviamente por antiguedad y experiencia, el más pulento de los dos es John Maclane, y la razón de esto es la siguiente: No tiene la experiencia y el entrenamiento que tiene Jack Bauer, y aún así se mete en problemas que ni a él le incumben. Y encima es tanta su pulenticidad que es capaz de darle alma a objetos inanimados para matarlos, porque:

En Duro de Matar 1: Mató a un edificio completo.
En Duro de Matar 2: Mató un barco blindado con pasajeros, terroristas y el resto del equipo.
En Duro de Matar 3: Mató un Avión si no me equivoco.
Y en Duro de Matar 4: Aquí dejó la cagá, porque mata un helicóptero con un auto, mata a una china ninja con una camioneta y por si fuera poco, mató a un avión Harrier con un camión con acoplado y todo.

Ahora, para dejar las cosas bien claras (y de paso reponderle la pregunta a mi amigo personal MARQUIS LOSCOCOS), he hecho para ustedes un Ranking Top20 con los seres más pulentos del animé, videojuegos, películas, entre otras mentiras.

Nº20: Tatú, de la Isla de la Fantasía, por su simpatía.
Nº 19: Rocky Balboa, por su temple y fuerza
Nº 18: Mr. T de los Magníficos (o el Equipo A, como sea que llamen la serie en su país), por razones obvias
Nº 17: Kane de Command & Conquer (Saga Tiberium), porque su maldad y ambición es mi fuente de inspiración.
Nº 16: Jack Bauer de 24.
Nº 15: Kratos de God of War.
Nº 14: Homero Simpson, porque hace un reflejo de hasta qué punto puede ser capaz de llegar la estupidez humana.
Nº 13: Budd Spencer, porque es capaz de sacarle la contumedia a cualquier weon que se le pase por delante (para los que no lo conozcan, les recomiendo ver la película "Dos policías fuera de orden".
Nº: 12: La callampa con bigotes de Super Mario, porque a pesar de su enorme influencia, sabe como pasar desapercibida.
Nº: 11: Altair de Assasins Creed, por razones más que obvias.
Nº 10: Gordon Ramsay, porque el da clases de cómo ser un despreciable y desgraciado Cabrón.
Nº 9: Solid Snake de Metal Gear, lástima que en el 4 muere... (un minuto de silencio por él, por favor)
Nº 8: Gokú de Dragon Ball, porque hasta cuando no pelea es pulento, y hasta cuando no le hace caso a la señora es aún más pulento.
Nº 7: Dr. House, porque su sarcasmo e irreverencia es un ejemplo para el multiverso conocido.
Nº 6: Dante de Devil May Cry, no pregunten o usaré mi Devil Trigger contra ustedes.
Nº 5: Jesucristo. Para los que no lo conocen aún es un tipo que decía ser el hijo de Dios, y hacía milagros, caminaba por el agua, resucitaba muertos y weas así, es por eso que es muy pulento.
Nº 4: Asuka de Evangelion, para que no digan que no hay minas ricas y pulentosas en este ranking.
Nº 3: Kurogane Suwa de Tsubasa Chronicles, porque no hay capítulo en que demuestre su habilidad con la espada, aunque resulta una enorme lástima que se eche a perder luego de que en un episodio del OVA Tokyo Revelations confiese que igual le gusta Fay, el muy maraco ¬¬.
Nº2: Carlos Ortega, por los mensajes de sus canciones. Comparte alegremente este puesto con el famoso Tio1.jpg
Nº1 e INDISCUTIBLE: CHUCK NORRIS!!!

Sigan mandando más de sus preguntas!

ALUGARKA: Pues respondo a esta polémica pregunta tan pronto como he terminado de hacer mis propias experimentaciones, ya que he ocupado muchos gatos (murieron algunos) y gastado todos los ahorros que me quedaban en comprar distintos tipos de pan para ver si los resultados variaban (cosa que no ocurrió como explicaré más adelante).

También hice mis experimentaciones dejando caer a los gatos con panes amarrados a la espalda desde alturas distintas, y haciendo constantes cambios tanto con gatos grandes como con gatos chicos. Como experiencia personal les recomiendo hacer el experimento con gatos chicos, de preferencia recién nacidos, debido a que se obtienen mejores resultados y así los desgraciados de Greenpeace y de la Sociedad Protectora de Animales no reclama (como me pasó a mi).

Finalmente llegué a la conclusión siguiente: El gato, junto con el pan con margarina, una vez que los arrojas empiezan a girar ambos sobre su propio eje, creando una especie de círculo/portal dimensional/eclécticamenteparachungo que se empieza a chupar todo, weon, SE CHUPAN TODO, de hecho, por culpa de esta clase de experimentos me tuve que cambiar 4 veces de domicilio, comprando muebles nuevos y todo, y obviamente obteniendo una y otra vez los mismos resultados.

Esta idea trato de no masificarla mucho, ya que si de pronto veo que cada uno anda con su agujero negro portátil, la idea podría llegar a oscuras manos, y no quiero que llegue un día en que salga en las noticias un compadre que hizo un atentado terrorista de proporciones exhorbitantes, gracias a que iba con un camión lleno de gatitos con panes con margarina atados a la espalda.

Sigan mandando preguntas!