Pregúntale a Aleister!!!

Recuerdo del primer mensaje :

Como soy un ciudadano preocupado por aumentar el acervo cultural de las demás personas de una manera absurda y divertida. Yo, Aleister Crowley, en mi infinita y ociosa sabiduría he creado este tema para que ustedes, pobres almas hambrientas de sabiduría y conocimiento, puedan hacer las preguntas más absurdas y ñoñas que se les ocurran y yo podré darme el tiempo de responderlas gentilmente.

Porque supongo que aquí hay más de alguno que le ha ocurrido que no ha podido ser capaz de dormirse preguntándose por qué Krilin tiene 6 puntos en la frente, o por qué en Naruto todos usan chalas, o qué ocurre si le amarras a un gato un pedazo de pan con mantequilla en la espalda.

Pues que no cunda el pánico, porque esta útil ayuda y respuesta a todas sus preguntas les servirá como caída del cielo.

Así que anímense a preguntar cualquier cosa que se les ocurra y no tengan miedo, ya que es más tonto el que se queda con la duda ^^.

Gracias por responder mi pregunta anterior, ya me esperaba algo así, pero ahora dime, que pasa si tomas coca-cola con dulce de leche???

señor crowly ¿Cuantas chupadas se necesitan para llegar al centro de una tutsi pop? xDDDD

Otra pregunta más para mi hermanito amado:

¿Por qué en las series de monos chinos el mejor amigo del protagonista casi siempre es autista o resentido social? espero puedas responderme ^^

Un montón de preguntas, Dios Mio!!!! así me gusta, carajo, que tengan No Mercy conmigo xD. Pues empecemos con esto de una vez ^^

Para empezar, gracias a mi amigo del alma Aludrag he dedicado la noche de ayer y la mañana de hoy investigando sobre un virus peligros, que a diferencia del peligro de los zombies, vampiros y reggaetoneros, es un peligro real. Por lo que el día de hoy les traigo con todo cariño para todos ustedes, ya que soy un ciudadano preocupado por el bienestar de todos aquellos que visitan esta página y se entretienen día tras día con esta sección:



Antes hay que distinguir entre las distintas clases de payasos que existen en el multiverso y lo peligrosos que pueden ser, por ejemplo tenemos al Payaso de Microbús (O Transpayaso); el Payaso Circense que es el más peligroso y macabro que hay, porque está FUERA DE CONTROL; el Payaso de Cumpleaños que generalmente es un payaso con poderes mágicos o sobrehumanos que convierte globos en animales, armas o en flores; el Payaso Mediático que es el que sale frecuentemente en canales de televisión o cadenas de comida rápida (Ronald Mc Donald es la excepción, porque es una amenaza aparte); el Mimo, que es un payaso que ya perdió su capacidad cerebral, por lo que no habla, pero ataca mediante gestos o directamente al cerebro de sus víctimas con una onda psicoridícula; Payaso Saltimbanqui, que simboliza la transición de humano a payaso, o sea, es un humano infectado por el virus, generalmente crecen y aparecen en los semáforos que están con luz roja y atacan a los vehículos que están detenidos.

Hay que aclarar también que la enfermedad que ataca al humano para convertirlo en payaso es denominado Síndrome de Pedrito y el Lobo, o Mal del Tony Caluga, que consiste en que tú hablas algo en serio, no te creen, y encima por eso se ríen de ti. El nombre deriva del famoso payaso Tony Caluga, el cual falleció porque nadie le creyó que estaba enfermo.

El virus payasístico, denominado científicamente como “P4Y45O”, fue catalogado por el connotado palomólogo Juan Palominos, experto en palomas y plagas, en conjunto con el payasólogo Heinrich von Klown, experto en las ciencias de lo ridículo y lo para-anormal (que es más raro que lo paranormal). Estos dos científicos considerados por el medio como un hazmerreír, identificaron el virus un día 31 de Febrero de 1984 (conmemorado como el Día de la Callampa Sin Bigotes); pudieron catalogar las diferentes clases de cepas del virus y de qué manera afectarían a los seres humanos y en qué clase de payaso se convertiría. Además su investigación fue financiada por la Ilustre Municipalidad de Concepción, una de las ciudades más llenas e infectadas de payasos en todo el mundo.

Heinrich von Klown fue capaz de descubrir la transición y los estados en los que pasan los seres humanos y los síntomas para convertirse en payaso. El primer síntoma es que nadie te cree cuando cuentas una desgracia y todos se ríen de ti porque tu voz comienza a sonar en un tono agudo y gracioso (por lo que se rumorea que Arturo Longton y Oprah Winfrey se estarían convirtiendo en payasos); el segundo síntoma es el estiramiento de los pies, ya que se estiran tanto que comienzas a ponerte zapatos de tallas absurdamente grandes, sobre la talla 52, por lo que se cree que muchos jugadores de basketball serían payasos gigantes (recuerden esa frase de los Simpsons: “Zapatos muy grandes… Zapatos muy grandes…”); el tercer síntoma es que la nariz comienza a tornarse de un color rojo, muy similar al estado etílico (Aludiendo a esto, Che Copete es un payaso que fuera de toda regla, no hace reír a nadie); el cuarto síntoma es que empiezas a elegir ropa increíblemente ancha, especialmente los pantalones, por lo que se podría deducir que los flaites/nacos/canis/o-como-sea-que-le-digan-en-tu-país serían posiblemente agresivos y peligrosos payasos en pleno proceso de transformación, como ya pasó con famosos Hip Hoperos como Snopp Dog y Xzibit (este último, famosísimo payaso); uno de los últimos síntomas es el cabello, ya que si éste comienza a ondularse y crecer hacia arriba, como la espuma de un vaso de schop, se podría pensar que estás en la última fase payasística.

Pero a pesar de todos estos síntomas se ha descubierto de que hay portadores del virus los cuales no presentarían las características físicas de la enfermedad, pero aún así su comportamiento tiene arranques circenses, como por ejemplo: esta persona que gasta su tiempo valioso escribiéndoles esto.

Los payasos generalmente suelen atacar a la gente que va desprevenida, por lo tanto el ataque sorpresa es el arma predilecta del payaso. Los ataques pueden ser con pasteles, pelotas, reventar globos en la cara, patadas en el culo, cachetadas falsas, darse con cartones gruesos en la cabeza, apuntarse y reírse histéricamente y lanzar ácido por la boca (esto último muy peligroso). También pueden venir arriba de vehículos, como monociclos por ejemplo, sobre un elefante, arriba de un payaso, dentro de un Fiat 600 donde generalmente vienen hordas de payasos y en algunos casos un velociraptor también.

Algunas de las habilidades de esta plaga son ver en la oscuridad como los vampiros, camuflarse entre globos como los vampiros, puntería inigualable con pasteles, y suelen girar sobre su propio eje para viajar a épocas más graciosas como lo fueron la Inquisición Española, la Segunda Guerra Mundial, o el día en que se hundió el Titanic

Defenderse de los payasos no es simple, pero aún así hay tips que les daré a continuación para detener su bola de destrucción sin sentido. Por ejemplo, si colocas barricadas a nivel del piso les dificultas el paso, ya que los zapatos muy grandes que llevan no los dejan caminar por sobre esa clase de superficies (Volvemos a “Zapatos muy grandes… Zapatos muy grandes… Zapatos muy grandes”); no deben reírse de sus payasadas porque eso los alimenta y los hace más poderosos y ridículos al igual que los vampiros; hay que destruir las crías o los huevos que dejan los payasos, porque los payasos dejan crías y huevos los cuales esconden en lugares ocultos, como la Casa Blanca, la Moneda o el Kremlin por nombrar ejemplos de lugares ridículos; no pueden cortarlos con armas filosas, porque así el payaso se dividirá en dos payasos que te webean (y en vez de tener un problema ya tienes dos); no dispararles porque los payasos no creen en las armas de fuego, por lo que no les afectan; crucifijos, símbolos y todo tipo de artefacto religioso no sirve contra ellos porque los payasos no tienen NI DIOS NI LEY; los payasos se distraen fácilmente con tonteras que nadie ocupa, como por ejemplo diavolos, globos, pelotas, perros con ropa y postes de luz, esto es porque el hoyito que tienen los postes de luz al medio les llama demasiado la atención.

Para finalizar, hay que entender que el payaso es una persona enferma, por lo que su eliminación será el acto más piadoso socialmente aceptable que puedan lograr. Y mira a tu alrededor porque hay payasos en todos lados, sobretodo en la política, en el congreso, en el fútbol, en fin.

YAMIKO PAL PI**: No te pasa nada, porque el manjar es leche con saborizantes y azucar y la Coca Cola, es CO2 con formula secreta, másazucar y saborizante con color caramelo. Por lo que si los mezclas, el único efecto secundario que tendrás, aparte del exceso de pedos y eructos es la satisfacción que provoca el exceso de caramelo con azucar y leche.

JUANITO ROTTWEILERDOGGENWEILERFROTENVERGASSENOCOMOSEAQUESEESCRIBATUWEADEAPELLIDO: Para saber cuántas chupadas necesitas para llegar al centro de un Tutsi Pop, o Chupa Chups, O Bom Bom Bum o cualquier tipo de chupetina barata que compras acá en Chile por menos de 50 pesos (De hecho, hubo un tiempo en que vendían uno que se llamaba "Pico Dulce", perfecto para chicas fáciles), necesitamos saber calcular por medio de la siguiente fórmula física: Deberás sumar la cantidas de lamidas (o chupadas, como quieras llamarle) que eres capaz de hacerle a la chupetina en un minuto más el diámetro que tiene la esfera de la chupetina a consumir. Hay que aclarar que este cálculo es una mera medida aproximatoria, ya que los resultados pueden variar por múltiples factores externos.

YANDRA MALANDRA CHUPANDRA: ¿Recordará por casualidad que en una de mis respuestas mencioné que los chinos son tan cagaos que tienen mechas que salvan su puro país no mas? Pues aquí tiene otro ejemplo de lo extremadamente egoístas que pueden ser estos malditos canallas.

CLARICE: Para que sepa usted y el resto de engendros que visitan esta sección, todas las series de monos chinos siguen una especie de patrón de comportamiento en sus personajes que le dan más versatilidad al argumento e historia de la serie, ya que si fuesen todos normales la serie sería extraordinariamente fome y perdería todo tipo de atractivo comercial, ¿no es cierto?

Es por eso que he hecho una lista de personalidades típicas que se encuentran en gran parte de las series de monos chinos, y hago junto con esto un paralelo con las personas activas que pasan en esta página (tanto pj's como users).

ADVERTENCIA: Esto lo hago para deleite propio.

En todas las series encontramos al "Seiya Ejemplar", o sea, el personaje que hace el papel del líder valiente, temerario y tenaz. Nosotros tenemos a la YANDRA.

Está también el tipo duro y antisocial. Nosotros tenemos a TEIL NATHMAN.

Está el chico que es inteligente y tímido. Nosotros tenemos a LUCIFER.

El infaltable macho fortachón indestructible e imparable. Nosotros tenemos al KUROGANE.

Está la chica valiente, sensual e intrépida. Nosotros tenemos a la YURIKA, LA CRISTA Y LA KURUMU.

Está el loquito medio gay y que es sensible. Nosotros tenemos a [inserte su nombre aquí]

El tambien infaltable galán, mujeriego, jote que las engrupe a todas. Nosotors tenemos al YUE.

La típica chica intelectual que habla poco. Nosotros tenemos a la ERLINE.

La típica chica que apaña a todas, es simpática, divertida y dicharachera. Nosotros tenemos a la YAMIKO Y A LA SAYO.

Está también el complemento extraño, bizarro, como un extraterrestre o un negro. USTEDES ME TIENEN A MÍ.

La chica inocente con lado sádico. Nosotros tenemos a la MOMO ENDO.

Y por último está el imbécil del grupo, el payaso, que vale callampa. Y pa eso estamos el MARQUIS, EL ALUDRAG Y YO.

Sigan mandando sus preguntas, que estan re buenas!!!

jajajajaajajajajajajajajjaaj muy bueno
y gracias a menos ya estoy enterado con quien trato en el foro XP
y bueno al menos yo no estoy registrado

por cierto una pregunta, cuanto tiempo tenes libre? ya que hiciste todo eso

No era la respuesta que esperaba D: pero bueno otra
Señor Crowly ¿Si alguien es sordo de nacimiento, en que idioma piensa?

Respondiendo preguntas otra vez, con el Experto del Foro xD

YAMIKO PAL PI** Y ZORRA: La verdad yo no tengo tiempo libre, solo aprovecho los beneficios vegetativos de la vagancia y la deformidad que me consume. Y hablando en un sentido más serio, estoy aquí desde despues de las 14:00 (hora chilena) y de ahí hasta las 22:00 (siempre que no sea lunes y miercoles, que esos días tengo clase en la universidad y desaparezco antes de las 19:00). Los fines de semana normalmente no aparezco porque esos días salgo a webear con los amigos, o a carretear, o a disfrutar de una buena partidita de rol.

JUANITO FROTTENVERGASSENROKEFORTENDOGGENWEILERSTRAFENHEILLES: El ser humano es tan inteligente, que a pesar de que sea sordo de nacimiento, es capaz de reconocer los fonemas y los grafemas del idioma del lugar en el que nació. Por lo que sería obvio que un tipo sordo de nacimiento que haya nacido en la Punta del Cerro, acabe pensando, leyendo y escribiendo en Puntacerrano (ni modo que hablando, ya que la sordera dificulta tambien el habla), a no ser que sus padres sean extranjeros residentes, que ahi la cosa cambia por la mezcladera de idiomas, transformandose asi el sordo en un pensador políglota.

PAYASO MEDIAMINA: La respuesta en este estúpido caso es sencilla, ya que la autora de esta mierda de saga (¿Alguien sabe como madres se llama? Si la loka es conocida en su casa) estaba bajo el efecto de estupefacientes y fantaseando sexualmente con un muñeco inflable de vampiro parecido a Edward nomeacuerdocuantocarajosellama, a quien la luz de una lámpara le reflejaba aquella parte, por lo que pensó que sería una excelente idea hacer que este y toda su gama de vampiros con look tremendamente homosexual brillen al sol, no beban sangre y se enamoren de humanos. Lo cual es una completa herejía para los que son vampiros de verdad.

Recuerden, si ven un vampiro tipo crepúsculo, que se ve totalmente gay y que brilla al sol, ELIMINELO, porque le hará un bien a la humanidad.

Si quiere leer un buen libro con vampiros de verdad, el Crónicas Vampíricas (sobre todo Entrevista con el Vampiro) debe estar entre el nº1 de su biblioteca.

NOTA: Si usted, estimado lector es fanático de Crepúsculo y de esa autora completamente desconocida (o mejor dicho, aparecida), y se ofendió, ruego humildemente que reconozca que tiene pésimo gusto, me de la direción de su casa, espere cómodamente en su casa en una posición de decúbito supino (entiéndase en cuatro patas) y prepárese para recibir una feroz patada en el trasero, ya que vendré con bototos punta de fierro. Y si aun así no queda conforme, vendré preparado para electrocutar sus genitales mientras grabo su dolor con una sonrisa de oreja a oreja en mi rostro, subo el video a Youtube, y me hago famoso a costa de sus pésimos gustos literarios. Y hablo en serio.

¡¡¡Sigan mandando sus preguntas!!!

Vale vale, ahora mi pregunta es:::: Que onda con el sig de mi nuevo apodo??? YAMIKO PAL PI** Y ZORRA???

¿Por que conchetumare estoy en el grupo de weones payasos e inutiles de tu lista de mierda?

disculpen la demora, pero ya estamos una vez mas de vuelta con este rincón experto:

YANDRA: ¿Alguna vez has visto a un contador defensor de la naturaleza, los animales, los bosques y todas esas madres? Pues créeme, que yo estudié dos años contabilidad y es complicada porque buscan otra forma de joderle la existencia a los que son buenos para matemáticas.

YAMEKOMI AMIMINO: Esos eran respectivamente los "Cambios de Nick" que les hice a tí y a Sora Raitho respectivamente, esto lo hago por deleite y diversión propia, sin buscar ofender a nada ni a nadie xD. así que sigamos en wena onda. ^^

PAYASO MEDIOMINA: Con respecto a esa serie llena de mentiras puedo decir que si los Caballeros del Zodiaco son capaces de hacer eso, es porque pueden, ya que algo pulento deben tener para hacer atractivo su producto. Otra explícación lógica es que crean un doble o un muñeco con su cosmos que se encarga de la parte de las caídas (¿No ha pensado en que todas las peleas en esa serie son actuadas? O si no, ¿cómo me explica que el protagonista de Saint Seiya, Demon Lord Dante y otras más que ni me acuerdo como se llaman, pero igual son de Go Nagai sea el mismo weon de actor?).

MARCAMEESTECOCO: Por andar finito, cagaste con la respuesta, además de que ya te la respondí en tu casa.

Ahora, ha llegado la hora de aclarar otro asunto más y desclasificar otra de las...


El día de hoy vamos a desclasificar otra mentira muy, pero muy común de tooooodas las series de monos chinos que acostumbran a ver, y es la siguiente:

"¿Se han fijado en que en TODAS, pero TODAS las series de monos chinos, no hay ninguna chica fea?"

De hecho, si hacemos un análisis de todas las series de animación japonesa que han visto alrededor de su penosa, patética y miserable feliz existencia, se darán cuenta que todas las chicas que aparecen allí están perfectamente bien dibujadas, todas con un físico espectacular, bellas facciones, medidas casi alcanzando la perfección y si me permiten la expresión, la gran mayoría con buen par de tetas suficientemente y/o exageradamente grandes y con una cintura a veces hasta rozando lo inimaginable, pero, ¿conocen a alguna que la hayan dibujado pero horriblemente fea?

De hecho, muchos me darán la excusa de que sí existen, pero hay una cosa de gustos y esto da para todo. Por ejemplo, los que hayan visto una serie llamada "Yamato Nadeshiko Shichi Henge" (Mejor conocida como "Perfect Girl Evolution", aunque ni con eso daré mucho spoiler de la serie), notarán la presencia de cuatro hermanitas que se hacen llamar "las hermanas Goth-Loli", muchos estarán de acuerdo conmigo en encontrarlas más horribles que un erizo, pero supe por ahí para sorpresa mía que hasta tienen ¡¡¡un club de fans!!!

Es por eso que he traído para ustedes esta gran verdad acerca de otra mentira recurrente de los monos chinos, espero que les de mucho en que pensar ^0^

Tengo una pregunta desde hace mucho tiempo que nadie se atreve a responder:
¿Por qué Sibarita es tan rica?

Spoiler:

Por que Chuck Norris es mejor que dios?

Pregunta pal weon de Aleister:

¿Qué cosa es lo más HOMOSEXUAL que has visto en la televisión y por qué? Y de paso, ¿Qué es lo más MACHOTE que has visto en la televisión?

ahora que he reunido suficiente info, procedo a responderle a esta tropa de weones buenos amigos que tengo.

YOMEKOMI ATUMINA: Podría servir cualquier cosa tan superficial como él, y que obviamente le pueda servir en un futuro cercano, teniendo en cuenta que deben ser de primera necesidad. Aunque por otro lado una patada en el trasero envuelta en papel de regalo es válido para todo tipo de personas.

CRIADILLAER: la respuesta es muy simple: es porque Sibarita es sacerdote del Mondongo Caliente, si no sabes que es, te invito a que lo investigues por tu cuenta y si aun asi no lo descubres (dudo que lo hagas) pues ya sabes a quien preguntar ^^.

JOACO REWE***: Para responder a estas dos preguntas es necesario remitirnos a estas dos grandes verdades sobre Chuck Norris.

1.- Chuck Norris no cree en Dios, es Dios quien cree en Chuck Norris.
2.- Cuando Dios dijo: "Hágase la Luz", Chuck respondió: "Pídelo por favor".

¿Entendió? ¿Correcto?

LAPIZAYO CONMINAAMEDIAS: Lo hago por puro gusto que tengo de cambiarle el nombre a los demás personajes (véase respuesta dada a Yamiko)

LEDAN CRUZAO: A ver... de partida compadre, la tele está llena de weas que a mi gusto son consideradas lo más asquerosamente GAY que he visto en mi vida. Entre ellas las telenovelas, los programas de farándula y Jordi Castell, pero el día de hoy quiero dar especial énfasis a una cosa.

Porque creo que muchos verdaderos hombres como yo, estarán de acuerdo conmigo en que no hay nada más GAY que ver una "Pseudo-telenovela" de hombres embadurnados en aceite y que juegan a que pelean. Esa cosa de veras existe, y se llama LUCHA LIBRE.

De hecho los extraterrestres se cagan de la risa de nosotros porque a muchos les gusta esa wea. Es por eso que a mi me gustaba más la lucha libre antigua, porque ahí peleaban vestidos y daba igual que tuvieras un nombre entero penca, si era cosa que te colocaras en el ring y te agarraras a combo y patada limpia sin motivo alguno y sin necesidad de colocar algún argumento barato sacado de mentes de productores melodramáticos.

Por otro lado, una de las cosas realmente más "COMO LOS HOMBRES!" que he visto en la televisión son los comerciales de Homecenter Sodimac. Aquí tienen un ejemplo:



Lo considero así porque el compadre es tan hombre que come dos cajas de clavos todos los días al desayuno, tiene decenas de minas y se alimenta de su propio ego, además te da su "Palabra de Hombre" de que no encontrarás precio más barato que el que él te da (lo cual es cierto según hemos podido comprobar con mi padre), aparte de que te ofrece algo que ningún ser que se considere hombre puede no rechazar y gustar que son cosas para construir, ya que un padre adora una buena caja de herramientas mucho más que a sus propios hijos porque le son más útiles.

Y lo otro más macho que he visto en la TV es "Walker Texas Ranger", aunque está de más decirlo, ya que no hay ningún episodio en que Chuck Norris demuestre lo macho que es.

¡Sigan mandando preguntas, que están bastante buenas!

Pregunta:::: Por que a los fresas les gusta lady gaga???'

Pregunta: ¿Por que nadie de este foro es incubo exepto yo?

*Se pone sentimental*

¿Qué es el amor y qué es el odio?